Trio Medusa Blog

Questo post è per ringraziare tutti coloro che lavorano nel sociale. Associazioni, gruppi di sostegno, singoli individui che spendono il proprio tempo non alla ricerca del benessere personale e della propria famiglia, cosa del tutto lecita e che anche noi tre perseguiamo, ma cercando di rendere migliore la vita degli altri. Grazie di cuore a tutti voi che date così tanto chiedendo in cambio poco o nulla, o almeno uno stipendio decente (sarebbe il minimo ma non è sempre così).
Tra le tante associazioni ve ne presentiamo una che ha avuto una bella idea per promuoversi:
Quelli del Sabato
Via Ticino 28043 Bellinzago N.se (NO)
quellidelsabato@yahoo.it
Guardate che calendari
Download 2006.pdf

Download 2007.pdf
Di nuovo grazie a tutti, se volete segnalare altre associazioni fatelo su questo blog indicando un link o una mail dove trovarli.
ZZZ

Da un pao di giorni siamo intrippati  (si usa ancora?) con il giochino del nome da attore porno. Per chi non ci avesse seguito fino ad ora facciamo un piccolo passo indietro. Due giorni fa ci è arrivata una mail anonima nella quale veniva enunciata questa regola: “il nome di un attore o attrice porno si ottiene unendo il nome del tuo primo animale domestico alla via della vostra prima abitazione”. Subito abbiamo ricreato i nostri pseudonimi.

Gabriele è diventato Adir Lemonia, Furio Chicco Settimo e Giorgio Lara Castelnuovo.

Il trip lo abbiamo trasmesso a voi ascoltatori e subito siamo stati ricoperti da messaggini con altri alias, alcuni divertenti altri improponibili. Altri messaggi ci hanno rivelato che secondo Will & Grace, unendo il nome dell’animale domestico e la via della prima abitazione, si otterrebbe in realtà il proprio nome da Trans/Drag Queen.

Se voi conoscete altre regole fatecele sapere, al momento Scrivete su questo blog il vostro porno-alias e vediamo chi ha il più bello.

Ciao ZZZ

Grazie a Davide Crivellaro siamo in grado di segnalarvi le cose che i film porno insegnano agli adolescenti e non di tutto il mondo (grazie Davide, riportiamo quello che è possibile riportare).

> Le donne portano i tacchi alti a letto
> Gli uomini non sono mai impotenti
> Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
> Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza etÃ
> Una fellatio salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocitÃ
> Tutte le donne fanno rumore quando fanno sesso
> Quelle tette sono vere
> Gli uomini dicono sempre “Oh, yeah” quando hanno un orgasmo
> Se poi sono in due si “danno il cinque” (e la donna non obietta)
> La doppia penetrazione fa sorridere le donne
> Gli uomini asiatici non esistono
> C’è una trama
> Le donne non hanno mai mal di testa
> Gli uomini non devono chiedere
> Le donne si portano sempre dietro qualche dildo di gomma di dimensioni mostruose
> Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento
> I bianchi e i neri vanno sempre d’accordo
> I divani costano pochissimo
> Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane
> I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati
> Non c’è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l’hai conosciuta te la dÃ
> Tutti gli uomini ce l’hanno lungo almeno 22 cm
> I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri
> Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle
> E’ sempre estate e fa sempre caldo
> Le donne hanno pochissimi peli pubici
> Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il sedere gridando “oinzen oinzen”
> Essere frustati fa benissimo
> Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film
> Gli idraulici fanno tantissimo sesso

Sicuramente si imparano tante altre cose, tipo:

Se una donna mette un impermeabile stai sicuro che sotto ha solo le calze autoreggenti

Ciao dai 3 ZZZ

Quale calendario appendere in cucina in questo 2007? La risposta, come sempre, è arrivata da voi. Moltissime le proposte che ci avete presentato, e tutte fantastiche. Solo per voi eccone alcuni esempi:

IL CALENDARIO DEI CASSINTEGRATI!!! (scovato da Danilo da Fiumicino)

IL CALENDARIO DEI FREGONA BOYS (offerto da Paolo)

IL CALENDARIO DELLE PESCATRICI (Sempre danilo da Fiumicino)

altro CALENDARIO DELLE PESCATRICI (Max da Venezia)

IL CALENDARIO DEI PRIMARI (grazie Fabio per questa perla)

IL CALENDARIO DELL’ENPA (un applauso a Sara che lo ha trovato)

Che ne dite, ne avete altri? scrivete a triomedusa@triomedusa.net

Ciaoooo ZZZ

Ci sono momenti nella vita che non puoi o non vuoi condividere con gli altri. Il “cagotto” è uno di quelli che non vuoi (più che altro per via degli odori).

Quanto tempo passiamo seduti od abbracciati al trono in ceramica? Ore? Giorni? Mesi? Anni? Sicuramente più tempo che facendo sesso.

C’è chi dell’uso della tazza fa una filosofia di vita (cago ergo sum), chi riesce lì seduto a prepararsi per gli esami universitari, chi usa il bagno come cabina telefonica e chi, incredibilmente, ci va solo per cagare!

Voi a che gruppo appartenete?

Volete sapere i nostri? Allora:

Furio ci vive. Gabriele si informa leggendo i giornali. Giorgio ci gioca con la PSP.

Tocca a voi.

Ciaoooooo ZZZ

(meni tencs tu Bob Sollozzo for de foto feik)

Come direbbe AlìBabà: “il trio Medusa se ne và… e vi ringrazia per l’ascolto”. A parte la parentesi del 25 dicembre, dalle 17 alle 20, ritorneremo in onda il 9 gennaio. Vi abbracciamo e baciamo tutti e tutte anche se virtualmente e non fisicamente come vorremmo fare. Grazie per l’affetto che ci mostrate sempre, grazie per l’attenzione che date alle iniziative che appoggiamo, grazie per l’energia che ci fornite con i vostri messaggi.
Anche se in modo banale vi diciamo semplicemente TANTI AUGURI da Giorgio, Gabriele, Furio, Massimiliano (il Feticcio) e Matteo.

P.S. Il numero 48584 resterà attivo fino al 1 gennaio 2007. Se vi avanza un euro dopo le spese natalizie, fate un regalino all’Africa.

Ecco la nuova mirabolante avventura del nostro normaleroe.

Download mrcake2.jpg
Ciao ZZZ

La sindrome di Marfan è una malattia genetica che porta a gravi conseguenze: aneurisma aortico, alterazioni ossee ed articolari, perdita della vista. La diagnosi precoce salva la vita. Gli obiettivi primari dell’Associazione PRISMA ONLUS (Programma Interdisciplinare per la Sindrome di Marfan), che opera all’interno del Policlinico S.Matteo di Pavia, sono la ricerca, la diagnosi precoce e preclinica della malattia, la prevenzione della dissecazione aortica, nonchè il supporto alla famiglie. Ai bambini per un futuro libero da rischi, ai loro genitori affetti per un’attesa di vita non compromessa.

Ci hanno chiesto una mano. Noi non abbiamo fatto nulla, ma il nostro amico Giorgio Rocca ha messo il suo casco da gara all’asta su Ebay. Qui sotto vi mettiamo il link diretto per l’offerta.
http://members.ebay.it/ws2/eBayISAPI.dll?ViewUserPage&userid=prisma_onlus

Ciaoooo ZZZ

Succedono tante cose incomprensibili. Una di queste è l’avvento di un supereroe. Anzi di un minuseroe. Grazie alla Kaccona è uscito allo scoperto questo eroe dei nostri tempi. Godetevi le sue avventure e fateci sapere se ne volete altre.

Grazie a Davide (la mente bacata che ha generato Mr. Cake
Saluti dai tre ZZZ

Scusate se parliamo di calcio, ma oggi i giornalisti spagnoli e francesi ci hanno fatto arrabbiare. Secondo loro un difensore puro come Fabio Cannavaro non vale “la suola di Ronaldinho”. A parte che il grande Ronaldinho ai mondiali non ha strusciato palla e che Zidane ha “perso la testa” per poi ritrovarla sul petto di Materazzi, ma il calcio è gioco di squadra. Il grande giocatore ha bisogno di mediani che fanno il lavoro sporco, di difensori che blindino la difesa, di portieri insuperabili. Non a caso il mondiale l’abbiamo vinto noi.
Noi diciamo basta ai super giocatori da copertina!!!
W il giocatore brutto con le gambe pelose e storte!!!
Volete un esempio? Eccovene ben quattro:




Allora? Senza parole eh?
Ciao ciao
ZZZ